幽默集锦 17-06-30
怎么分
二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？
我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。
谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
我是有多丑
男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。
现在已经改掉那些恶习了……
一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。
该姑娘盯着着我看了半分钟。
一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！
我到底是有多丑！
不行就换个绿色的
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。
天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
是不是两口子呀
医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。
老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
原来是在做眼保健操
办公室上面是教室。
下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。
有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。
原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”
给上司点烟
上司叼着一只烟，手在口袋里摸来摸去。
我急忙掏出打火机，不失时机地打着火，递到上司嘴前。
上司吓得把嘴里的烟，吐在地上说：“干什么？你想要我的命吗？”
我捡起地上的烟，仔细一看，居然是一个鞭炮！
见我疑惑，上司说：“老婆让我戒烟，就送了我这个。老婆说了，当我想抽烟的时候，就把它放进嘴里。”
有志（痔）之士和刚烈(肛裂）之士
老张特爱开玩笑。
一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”
他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”
小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈(肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”
老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”
小刘说：“医生说的。”
老板把我不当人了
天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。
要给店里，做评论；
本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？
老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？
本人：看来，老板把我不当人了。
你去照个片拿过来我看看
医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。
“医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼。”
医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。”
过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。
医生问：“你这是干什么？”
“给你照片看啊，你不是让我去照片吗？你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看，我到底得了啥病！”
真是受不了啊
正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。
真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
接吻的原因
我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
我有车，送你吧
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也忍不住想和她搭讪。
“我有车，送你吧？”
她却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
没肉肉吃，不干
儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”
老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”
“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。
老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”
“啊！！没肉肉吃，不去。”
留点面子
圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。
她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙。
昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。
明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚。
吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？
……得瑟个啥？
……啥
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