幽默集锦 17-07-22

火车对联

中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～；下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊；横批：腿收一下。

 

我是谁

涅天突然接到一个电话，一个贱次次的声儿：“外，你猜猜我四谁呗，猜对了有神秘礼物哦！”我把所有可能的人都猜了一遍，还是不对，最后我急了，问：“你到底是谁？不说我把电话挂了！”结果那人说：“别，别，我是送快递的，你有个包裹……”当时我就冲下楼呼他去了。

 

包夹住了

晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了，哈哈……

 

三把降落伞

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个。

唐僧：给你一把。

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个。

唐僧：也给你一把。

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？          ．．．．

八戒跳了下去。

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题。

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年。

唐僧：给你一把。

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人。

唐僧：也给你一把。

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去。

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

 

间歇性精神病

自从南京肇事司机被南京脑科医院鉴定为患有间歇性精神病之后，最近各大医院院门口排起了长队，一打听原来都是来办间歇性精神病证明的，还说是现在开车上路必带三证：驾驶证、行驶证和间歇精神病证。不说了，我排队去了。自从得了精神病，整个人都精神多了。自从昨天花了三万办了个“急暂性精神障碍”，就把这个证戴在脖子上，现在同事对我也好了，邻居也有礼貌了，哎，得了精神病的日子真好！都别惹我啊，我可是有证的人！

 

中国教委通知

为缓解今年就业压力，出台新的学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，勇士毕业可攻读猛士,读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如仍找不到工作的，请攻读股市,然后直接拿烈士学位！

 

证监会换领导

日前中国证监会新上任副主席叫李超（你抄），就是让你抄底。

忘了告诉你们，他老婆叫张婷（涨停)。

 

捡钱包 

听众：“我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。”

主持人：“非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。”

听众：“不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...”

 

挥手

毛泽东一挥手：下乡！

邓小平一挥手：下海!

江泽民一挥手：下岗！

胡锦涛一挥手：下跌！

习近平一挥手：下马！

 

新鲜建议

我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛死狗一样。有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！”我吓了一大跳，吓唬他说：“你瞎说什么！”小侄子回答：“广告上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

 

吃文化

鬼佬问广州导游：          

听说广州人什么都敢吃？

导游：是的。         

鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃？”

导游答：“那叫煲仔饭。”

鬼佬：“还有恶心点的吗？”

导游答：“人头饭啊！”

鬼佬：“再残忍点呢？”

导游答：“油炸鬼！”

鬼佬: !!!

导游继续说：但最惨的是；“食自己” 。