内容

幽默集锦 17-09-02

什么叫步步惊心?
一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?
司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?
司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
又有一位乘客问道你不怕无证驾驶要判刑吗?
司机:老子有精神病怕他干嘛?
全车人鸦雀无声!一位乘客说:我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
 
新版静夜思
床前明月光,闻见猪肉香。
想割一点点,就是钱紧张。
低头看冰箱,里面全是霜。
回头望厨房,里面空荡荡。
国庆咋么过,依旧喝米汤。
若是好群主,该知怎么做。
举头望明月,低头别紧张。
发个红包来,尝尝猪肉汤。
 
 
标志
最近买了一辆四驱越野,停在楼下,车后有个“4x4”标志,第二天下去不晓得哪个熊孩子刻上“=16”。
心疼啊,去补漆 。次日早晨下楼一看又刻上了“=16”。
气呼呼地跑到修理厂跟喷漆的说,给我喷个“=16”的字符,弄好回家,心想小样,这回你不刻了吧。
隔天下楼一看,彻底疯了,后面刻了个“?"!
我的天啊!一发狠,又去修理厂叫师傅喷了个对号,弄回家:你个熊孩子,这会给你写全了。你再不会折磨我的车了吧!
第二天早上下楼一看,头彻
底的晕了,后面刻了“100分”!
 
我是钟纪伟
有家酒店,有天半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来……后来有人爆料,是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:我是纪伟,开门!我是钟纪伟!
 
受徒儿一拜!
网友大脑袋刀客说:猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。
二人见了唐僧,悟空规规矩矩的跪了下来:“师父,受徒儿一拜!”
八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:“师父,胖徒儿一拜!”
 
打DOTA的境界
某大学两个校友骨灰级屌丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话。
 
为国争光
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
 
新年忠告
大过年的,所有女人都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆;男人也别穿裤头,预示来年没有苦头。另外,各位女同胞们注意了,过年期间每天要果断扒掉老公的裤叉子,往屁股蛋子上贴几张百元新钞,瞄准后腚,狠狠滴咬上一口,然后面朝东方初升的太阳,双手合十,喃喃低语:啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!
 
校园幽默
1、同桌抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象,遂把一周改为一星期。我始终忘不了物理老师看到“地球绕太阳一星期是一年”时候的表情。
 
2、一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!
 
3、一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,我是电大的……。
 
4、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊!看天都黑了,老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说:快写啊。
 
文字幽默
熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
丑对妞说:好好跟她过吧,咱这模样的能有个女的跟咱就不错了;
土对丑说:戴个大盖帽更难看了,骨子里还是土。 

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