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幽默集锦 18-01-19

五讲四美三热爱
为了把国人精神弘扬世界,有人把“五讲四美三热爱”翻译成英文:“five talks,four beauties,three loves”。
弘扬效果出奇地好,老外到中国旅游的人次猛增。老外以为,到中国后只要经过“五次谈话,就可以找到四个美女,其中三个可以成为情人”!
 
洗错衣服了
去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠! ”刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”
 
数字的区别
某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”
 
催债
一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问,那谁啊?天天那么准时赞你。
 
10张荣誉卡
妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗? 孩子:没有,只捡到一次。 妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡? 孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。
 
丑女
一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送回来了!
 
让座
老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!” 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!” 就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
 
 
几块糖
一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
 
抹布
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。
 
解散
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
 
开心之时
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
   
活300岁
小男孩把一只鸟鸦捉到家里。 “你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。 “真有意思,你想活300岁吗?” “那位说这话的科学家就活了300岁?”
 
360评起床
本次起床使用了15分钟37秒,只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!
 
听话
爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?
小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥?
爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢?
小明:叫我滚出去!
爸爸:…………
 
撒娇
朋友问我:“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”
我没想就说:“跌啊!”
朋友说:“是啥?你再考虑清楚!”
我接着说:“跌啊!”
朋友说:“你说啥!”
我说:“跌啊!”
朋友得意地说:“哈哈,你都长这么大了,还老撒娇,说,叫爹啥事?”
 
大傻瓜
大盘走到4500点,有一部分人怀揣着钱,进入股市。
大盘走到4500点,有一部分人怀揣着钱,离开股市。
路上相遇,擦肩而过,相互说了句:这个大傻瓜。
 
奇法
一楼住户养了一只大狗。一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。一天,我的小侄子刚学完英语到家里吃饭。刚进一楼楼道,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。到了家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
 
 
取钱
有一妹子去柜员机取钱,插卡后发现后面的男人盯着他看,心中—紧,连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”。
后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。
 
不放刺
小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
 
练字
最近有不少网友问我去哪了,实话告诉你们,我每天都在苦练大字报,我感觉五千年终于快轮到我上场了,我那个兴奋… 请大家跟我一起来嗨: 打倒 贺卫方 ,治国要抓纲;踩扁陈丹青,再当红卫兵!宁要社会主义的草,不要资本主 义的苗!主体思想就是好,哪怕三餐都吃草;宇宙真理就是硬,哪怕都成精神病!
 
车祸
毛泽东和蒋介石开车碰刮了下,蒋下车仔细看了看车子刮坏的程度,毛却下车后看都不看车子,直接走到蒋面前说:你身体没事吧?蒋说:没事没事。毛随即从自己车子里拿出一瓶茅台,热情地对蒋说,“人没什么事就好,老哥来,喝一口压压惊。” 蒋接过酒,豪爽地喝了几口,把酒递给毛, “来,你也喝几口。“ 毛说,“不了,我现在不喝,等交警来了处理后我再和你喝。” 蒋顿悟,心里骂道:娘希匹,又上当了! 

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