男人维系友情为什么这么难（二）

 
而我就是这种情况。我能向谁求助？我为什么不能向任何一个朋友敞开心扉？这么多年来我为什么会对这种友情状态听之任之？
 
我生平第一个最要好的朋友是波伊（Trevor Boin）。我们相识于七年级时，当时我俩都是刚到安省的奥克维尔上初中。我们很合拍，我喜欢恶作剧，极其讨厌双关语，而他总是笑对一切。我们都喜欢玩滑板，看警匪片，骑着我们的BMX自行车在社区附近转悠。
 
上高中后，我们又结识了一群朋友，他们常常会在我们住地附近一个商业区里的一家名为Five Star的杂货店里闲逛。在接下来的三年时间里，我只要去Five Star商店，在那肯定能碰到至少两到三个正在闲逛的朋友，那时候我们还没有手机，是否能碰上全凭运气。


 
我们一起玩自行车飞跃，一起打电子游戏，一起生平第一次喝醉酒，一起第一次抽大麻。我们还一起去看演唱会，一起玩橄榄球，一起参加我们能找到的每一个家庭派对。我们相互调侃然后哈哈大笑。
 
在高中毕业后，我到安省伦敦去上大学，在那里我又结交了一群新朋友，杰夫（Jeff）和我一样喜欢音乐；马克（Mark）总能让我很开心；奥拉（Orla）是像我一样的书呆子。虽然我们只在一起度过了四年大学时光，但感觉却像是已经认识了一辈子。
 
大学毕业后，我们回到各自的家乡。在最初几年，我们还经常保持联系，但渐渐地，我们之间的电话和电子邮件变得越来越少。


 
在离开学校后，我并没有花太多精力去维持这些关系。后来，我搬到了多伦多。在几个月后，我遇到一个女孩，她成了我最好的朋友，然后又成了我孩子的母亲。她在多伦多的朋友成了我的朋友，她也成了我那些中学好友的朋友，这些朋友常常会来我们家做客。
 
当我在一个杂志社找到第一份正式工作后，我在单位里又结识了三个新的好朋友，我们都是喜欢玩滑板的书呆子，尽管我们已经有很多年都没有玩过滑板。
 
那时候，我们都有很多空闲时间，所以经常会在一起玩。但是，随着时间的流逝，这些朋友都结婚、生子、搬走了。当时，我并没有真正注意到这些友情已经在流逝。我仍会时不时地回到奥克维尔去看望这些朋友，但我已经有了妻子、孩子和工作，而我的这些朋友也大都如此。所以，我们之间的友情已经不复过往。
 
如果你当时问我，我仍然会说我有很多好朋友。但是，那时候的友情已经和孩提时代的友情有所不同。描写友情，特别是年轻人之间的友情影视作品通常都带着一丝怀旧和浪漫气息，比如《伴我同行》（Think Stand By Me）、《七宝奇谋》（The Goonies）、《太坏了》（Superbad）、《死亡诗社》（Dead Poets Society）、《一路上有你》(A Prayer For Owen Meany)、《汤姆•索亚历险记》(The Adventures of Tom Sawyer)等。但是，这些影片中所描述的友情通常只存在于我们的记忆中。男性必须进化，必须做出改变。


 
友情需要经营，我们无法轻松维持曾经拥有的友情。
 
无论是男性还是女性，人到中年难以接交朋友的原因都很简单，那就是交朋友需要花时间，而中年人忙于家庭和工作，空闲时间很少。事实上，研究人员甚至可以告诉你结交一个新朋友大致需要多少时间。

美国堪萨斯大学的传播学教授霍尔（Jeffrey Hall）招募了两组研究对象，分别是大学新生和最近刚刚搬到一个新城市生活的成年人，然后追踪他们和新朋友的亲密程度，以及彼此共度的时间长度。


 
霍尔的研究发现，一段点头之交的友谊需要花40到60个小时，花80到100个小时就可以升级为朋友，花大约200个小时才能成为好朋友。这里指的时间是花在诸如一起外出、开玩笑、玩电子游戏等活动上的时间，一起工作的时间不算。霍尔称，当人们与某个朋友之间的关系处于过渡阶段时，在三周内与这个朋友相处的时间就会翻两到三倍。
 
假设你和一个人每次见面的时间是三个小时，那你们需要彼此相处67次才能达到200个小时，才能成为好朋友。试问人到中年时，谁有那么多空闲时间去结交一个新朋友？
 
虽然无论是对于男性还是女性，需要花费大量时间才能交到朋友都会是个问题，但在维持友情方面，男性的问题似乎特别更大。正如研究人员所说，女性的友谊是“面对面”，而男性的友谊是“肩并肩”。也就是说，女性是通过直接和对方进行交谈建立友谊，而男性则是通过日积月累的相处成为朋友，比如一起泡吧，一起打篮球，一起看棒球比赛等。


 
美国牛津大学的人类学家和进化心理学家邓巴（Robin Dunbar）在2017年进行的一项有关友谊的研究表明，男女维系友情的方式大不同，比如在高中毕业上大学后，女性仍会花费很多时间和精力通过电话和脸书（Facebook）和之前的朋友保持联系，但男生一旦和朋友分开后，往往就会变得不那么上心，所以，即便可以通过手机保持联系，但男生仍然更加倾向于通过直接接触和活动维持友情。
 
但是，在一起活动并不代表着友情就可以维系，我对此就深有体会。美国加利福尼亚州匹兹学院（Pitzer College）的社会学荣誉教授、《同志的友谊：坚不可摧》（Gay Men’s Friendships: Invincible Communities）一书的作者纳迪（Peter Nardi）表示，亲密的友谊需要彼此推心置腹袒露心扉。换句话说，也就是两个人需要分享更多个人信息，而不仅仅只是就共同关注的运动队或其他感兴趣的东西发表看法。纳迪称，阻止男性与其他男性接近的问题之一，就是有关脆弱性的文化常态，这是导致男性难以袒露心扉的根源问题。（待续）

* 注：本文是《环球邮报》6月15日发表的一篇文章，作者是《环邮》记者Dave McGinn。