幽默集锦 20-02-22
你去照个片拿过来我看看
医院门诊室,一中年妇女坐在医生面前。
“医生,请你给我检查一下吧,我经常胸闷、胸口疼。”
医生用听诊器听了一会儿,没听到什么,就说:“我开个单子给你,你去照个片拿过来我看看。”
过了好一会儿,那妇女回到诊室,将一大本影集放在医生面前。
医生问:“你这是干什么?”
“给你照片看啊,你不是让我去照片吗?你看,这是我这些年来照过的照片,医生你看这张,这张漂亮吧,你选一张吧,选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看,我到底得了啥病!”
今天你也许关心的话题:
每日新闻2月21日 周五 总理要求拆除路障 安省三名确诊病患全部康复
中国新冠死亡达2118人 俄国禁止中国公民入境
新冠病毒会影响加拿大房地产市场吗?
想要阅读与本文有关的话题?请点击本文末的链接!
接吻的原因
我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,
可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
我有车,送你吧
她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也忍不住想和她搭讪。
“我有车,送你吧?”
她却摇头道:“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵,要不要,给句话。”
她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”
没肉肉吃,不干
儿子小时候很崇拜兵哥哥,一日,在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说:“我以后也要去当兵!”
老公在一旁说:“当兵很苦的哦。”
“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。
老公又说:“当兵可没肉肉吃哦。”
“啊!!!没肉肉吃,不去。”
留点面子
圣诞节和老婆逛街,谁知到在街上遇见多年未见的班花。
她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙。
昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约。
明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚。
吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?
……得瑟个啥?
……啥?
严肃的事不要笑
老婆昨天接到一个电话,说是邮局的,有个邮包给她,里面有毒品和一张信用卡,是用她的名义办的,然后巴拉巴拉,还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。
老婆一听就知道是骗子,纯粹觉得好玩才接电话,到最后笑出来。
那骗子怒道:“这么严肃的事情,你怎么还能笑呢?”
忙得屁股冒烟儿
那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙得屁股直冒烟儿!”
说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
苏轼为什么又叫苏东坡
语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”
学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”
老师:……
溺死
有一天我一兄弟看见我在网上,就与我聊天。
兄弟:工作找好了没?
我:找好了呀
兄弟:怎么样,淘金如何
我:还刚开始,等我发财了,我就把长江黄河买下来,送给你!
兄弟:溺水三千,我只取一瓢。
我:别这样,我送你两江河,让你溺水上不了岸!
兄弟:(无语,十几分钟过去了,不见回话)
我:兄弟,我还没送长江黄河,你就溺死了呀
难怪我会输
一人在打麻将,发现其身后坐另一男子,手捧书在看,便大叫道:“我说难怪我会输,原来是你在我后面看书(输),你给我走开!”
看书之人一听忙笑着解释道:“非也,非也,你瞧我看的是淫烩小说,淫烩,赢会,你会赢的!”
医院门诊室,一中年妇女坐在医生面前。
“医生,请你给我检查一下吧,我经常胸闷、胸口疼。”
医生用听诊器听了一会儿,没听到什么,就说:“我开个单子给你,你去照个片拿过来我看看。”
过了好一会儿,那妇女回到诊室,将一大本影集放在医生面前。
医生问:“你这是干什么?”
“给你照片看啊,你不是让我去照片吗?你看,这是我这些年来照过的照片,医生你看这张,这张漂亮吧,你选一张吧,选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看,我到底得了啥病!”
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接吻的原因
我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,
可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
我有车,送你吧
她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也忍不住想和她搭讪。
“我有车,送你吧?”
她却摇头道:“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵,要不要,给句话。”
她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”
没肉肉吃,不干
儿子小时候很崇拜兵哥哥,一日,在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说:“我以后也要去当兵!”
老公在一旁说:“当兵很苦的哦。”
“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。
老公又说:“当兵可没肉肉吃哦。”
“啊!!!没肉肉吃,不去。”
留点面子
圣诞节和老婆逛街,谁知到在街上遇见多年未见的班花。
她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙。
昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约。
明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚。
吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?
……得瑟个啥?
……啥?
严肃的事不要笑
老婆昨天接到一个电话,说是邮局的,有个邮包给她,里面有毒品和一张信用卡,是用她的名义办的,然后巴拉巴拉,还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。
老婆一听就知道是骗子,纯粹觉得好玩才接电话,到最后笑出来。
那骗子怒道:“这么严肃的事情,你怎么还能笑呢?”
忙得屁股冒烟儿
那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙得屁股直冒烟儿!”
说着,他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
苏轼为什么又叫苏东坡
语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”
学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”
老师:……
溺死
有一天我一兄弟看见我在网上,就与我聊天。
兄弟:工作找好了没?
我:找好了呀
兄弟:怎么样,淘金如何
我:还刚开始,等我发财了,我就把长江黄河买下来,送给你!
兄弟:溺水三千,我只取一瓢。
我:别这样,我送你两江河,让你溺水上不了岸!
兄弟:(无语,十几分钟过去了,不见回话)
我:兄弟,我还没送长江黄河,你就溺死了呀
难怪我会输
一人在打麻将,发现其身后坐另一男子,手捧书在看,便大叫道:“我说难怪我会输,原来是你在我后面看书(输),你给我走开!”
看书之人一听忙笑着解释道:“非也,非也,你瞧我看的是淫烩小说,淫烩,赢会,你会赢的!”
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